Чувствовать себя так, в последнее время стало как воздух.
Не могу я без этого состояния.
А хуже всего то, что оно никуда не уйдет.
Оно останется со мной.
А я буду жить с ним всю жизнь.
Все время чувствовать себя вот так.
Бесчувственная девочка в свои пока еще 16 лет.
Вот такой диагноз я поставила бы себе, будь я психологом.

В списке песен, которые посвещаны неприятным чувствам, появилась еще одна. Не все они сильные, такие, чтобы прям не по себе стало. А тут оказалось что есть пара песен, которые даже когда сама исполняю душа не на месте. Страшно становится от того, с какими чувствами я их пою. В один момент кажется что от этой песни зависит вся моя жизнь, а я ее так слабо пою.
Сегодня новую песню решила опробовать "сценичным вкусом". Села у зеркала и представила что я на ответственном выступлении. У меня чуть слезы не полились.
Я хотела участвовать в одном конкурсе "Песни нашего двора". Созвала на него поющих и играющих друзей. Не знала что исполнять. Это будет юбилейный концерт, а я как победитель обязана присутствовать, но я не знала что петь. Однако после написания той самой песни, я поняла, что даже если запретят, я все равно с ней выступлю!
Она сильная, она чувственная. Мне решать что петь. Тем более что она в рамках цензуры. Все прилично. Так что… Чувствую что придется зубрить ее очень-очень хорошо. Чтобы никаких косяков не было на сцене. А то есть у меня любимая привычка, на концерте песни забывать.
Страшно теперь с ней выступать… А вдруг там будет тот, а он обязательно там будет, кому была посвещана эта песня?

Жила я лет 13 и беды не знала. Но бах! И все! Жизнь круто изменила свой поворот. Любовь. Подростковая такая любовь.
Не понимать, что ты чувствуешь и при том описывать свои чувства с помощью слов казалось самым большим счастьем.
Но вот 3 года этих мук и однако все не проходит.
Не люблю! А сердце при встрече из груди вырывается. Будто что-то хочет сказать.
Снова эти "вдохновения" той самой персоной и снова те старые стихи ни о чем.
Исписала несколько тетрадей. Скоро уже наверное сборник стихов делать буду или концертную программу дам. Не стихи же это, а песни. Ну как песни? Крики о несчастной любви.
Человек в своей жизни может любить только раз и все. Дальше уже просто привязанность. У меня на всю жизнь только одна попытка, а я ее так пусто потратила. Никакого доверия. Нервные срывы. Частые слезы на пустом месте. Все что осталось от этой "любви".
Как дальше жить с этим? Столько "влюбленностей" было, а чтобы на долго и чтобы как в первый раз - нет.
Столько всего за эти три года произошло, с трудом забыла только про это мучащее сердце чувство, как вот опять. И опять. Спать даже нормально не могу. Каждый день снится. Опять. Хотя нет, снова!
Может в психушку лечь? От нормального, ну или относительно нормально мира, подальше?
Может быть травить свой организм успокаивающими таблетками?
Выговариваться уже просто сил нет. Людям надоело слушать одно и тоже много раз.
Надоело видеть, как я плачу.
А я не могу ничего сделать. Нервов совсем нет…
Что-то терпеть только через силу и то не больше 10 секунд. 1,2,3… И все. Бывает этого достаточно чтобы вывести себя из себя.
Когда же это кончится? Когда? Я спать боюсь, мне страшно, что опять увижу какой-нибудь сон, а после этого где-нибудь пересекемся и… Срывы, крики, слезы… Все как в первый раз, только с некой пустотой на душе и просто потому что требует организм. Но не душа. Душа ищет покоя в каждом, кто зовет в свою душу.
Найти бы такого человека из души которой просто не хотелось бы уходить! Чтобы навсегда! Чтобы с ним всю жизнь! Чтобы терпел все это и никогда-никогда не переставал слушать мои уже "замученные" рассказы.
Но только не в этом городе и даже возможно не в этом мире. Пока все это вместе сводит меня сума…